352/365, utorak, 18. prosinac 2001.

Muški manifest 2

14. Glavobolja koja se ponavlja svake večeri je problem. Odite doktoru.
15. Ne-američke filmove treba ostaviti onima koji ih rade. (Osim ako se ne tuku u njima.)
16. Provjerite ulje u motoru. (Ako vam auto proizvodi "čudne zvukove", recite nam odmah, ne čekajte da se stanje pogorša. A stanje se UVIJEK pogorša.)
17. Zajedničko ispunjavanje testova u časopisima nije ni u vašem ni u našem interesu. Vrijedi za sve časopise i sve vrste testova.
18. Bilo koji komentar izrečen prije 6 mjeseci ne smije se vaditi iz naftalina za novu svađu – svim komentarima istječe rok trajanja nakon 7 dana.
19. Ako nešto što smo rekli može biti protumačeno na dva načina, a jedan od njih vas rastužuje ili ljuti, nismo tako mislili. (Ozbiljno.)
20. Možete nam ili reći da nešto napravimo ili reći kako da to napravimo, nipošto obje stvari u isto vrijeme.
21. Kad god je moguće, molimo da kažete sve što imate tijekom reklama.
22. Svi muškarci vide otprilike 16 boja. Breskva je voće, a ne boja. Život je lakši ako sve te "ljuske jajeta" i "bijele kave" pretvorimo u "otprilike bijelu".
23. Što svrbi, bit će počešano. Naučite živjeti s tim.
24. Znate što osjećate o torbicama? Mi osjećamo isto prema pivu.
25. Ako vas pitamo što nije u redu pa vi kažete "ništa" ponašat ćemo se kao da nema problema. Znamo da lažete – izvlačenje istine jednostavno nije vrijedno truda. (Ako imate nešto reći – jednostavno RECITE!)
26. Ako smo zaključili svađu, gotova je, OK? Nemojte je ponovo započinjati. Ako niste zadovoljni njenim ishodom, nemojte pristajati na njega.