035/365, nedjelja, 4. veljače 2001.

Stavljanje kopačke o klin

Uh, prvo jedna gorka pilula. Ponizne isprike zbog jučer objavljenih pizdarija o navodnim muslimanskim običajima. Trebao sam znati bolje, a ne samo prevesti mail. Javio se Adnan iz Tuzle, s pravom uvrijeđen, ne bi li objasnio stvar: "Ti ne znaš da muslimani imaju obredno pranje mrtvih prije umotavanja u bijele čaršafe i ono se zove ''gusul'' tijekom kojeg osobe koje peru mrtvog MORAJU oprati SVE dijelove tijela pa i genitalije. Nikakve daske i ostale gluposti!!! Šta je tebi!?"
Stari, u kurcu sam. Priznajem. Ne pazim dovoljno. I sad posipanje pepelom neće puno pomoći. Di je Superman kad ga čovjek najviše treba?

A kako bi se u istoj situaciji ponio Rob Fleming, Hornbyev hi-fi junak? Creep se prepoznao u knjizi, a kaže da je i mene našao tamo. Pa ga zanima stvarni opseg sličnosti.
Ukratko, Rob Fleming je upravo ono što sam želio biti s 18 godina. Sad mi je nekako drago da ipak nisam postao takav, iako ploče slažem kronološki i svakoj svojoj curi snimam kazete. Makar, do 35-e ima sasvim dovoljno vremena. A je li ljubav kad ti žena otvori klub i zaposli te kao DJ-a? Mogao bi živjeti s tim i do smrti vjerovati da ne postoji ništa bolje.

Prošli su tjedan najviše komentara izazvale Maloljetnica 1 i 2. Slaven je, u znak podrške, poslao jedan prigodni bećarac ("Volim burek i zeljanicu pitu/ Volim cure što ne pamte Titu"), Grga kaže da bi se one "jebale a da im ne uđe", a Pavle moja dva čeda naziva maloumnicama i pita me slušam li Iron Maiden ("mad cow's gonna get you" je zapravo parafraze Lennonove "Instant Karme", a Maidene, kao i cijeli pripadajući žanr, još nisam preležao). A da M 1 i M 2 ne budu usamljene, pojavila se osoba romantičnog imena Kopačka.

"Dragi Ante, čitam te već dulji niz godina i mislim da si stvarno cool i super frajer. Prije par godina zamjetila sam da su mi prsa počela bujati i to me brine. Da nije neka boleština poharala moje mlado te energijom nabijeno tijelo. Pravi razlog zašto ti ovo pišem leži u neprestanom migoljenju i škakljanju međ' mojim nogama. Molim te, pomozi mi, znam da ti to mozeš!"

Kopačko draga, ne bih te htio plašiti, ali imaš neke simptome droljitisa. Što se migoljenja tiče, savjetujem da vizualnom metodom provjeriš nalazi li se neko strano tijelo između tvojih butina. Ako je znojno, dlakavo i pritom dahće ne boj se, to je muškarac. Škakljanje je, inače, ono što će mnogi od njih pogrešno nazvati seksom.

Hrvoje je čovjek koji piše. I nije loš. Predug da bi ga se objavilo (kod mene najbolje prolaze one lineri), i pun prostora za poboljšanja, ali ima svojih trenutaka. Nastavi... Za kraj, jedan prigodan vic koji je Rosandu istog časa podsjetio na našu malu zajedničku storiju.

- Koja je razlika između "Good year" guma i 365 potrošenih kondoma?
- "Good Year" je good year, a 365 potrošenih kondoma VERY GOOD YEAR!

Sugeriraš da počnem brojati, ha?

PS. Striče Pere, samo vi nastavite sa slanjem grafita, složit ćemo neku on line izložbicu kad se nakupi materijala.