Bloger Krule: Svi bi pričali samo o gaćama - Monitor.hr
19.10.2021. (18:00)

Nije ni daleko od toga da i gaće poskupe

Bloger Krule: Svi bi pričali samo o gaćama

Kad bi recimo svjetsko tržište gaća podivljalo i cijene gaća krenule nekontrolirano rasti u nebo. Mi bi sve manje kupovali gaće… sve manje ih nosili… nikla bi neka nova boleština… a kod nas u Hrvatskoj:

  1. Svi bi pričali samo o gaćama
  2. Plenković bi donio uredbu kojom se limitira maksimalna cijena gaća i osnovao Gaćostožer.
  3. Milanović bi rekao kako on ne vidi smisao nošenja gaća te da ih ni on sam ne nosi. Kao dokaz tome, pokazao bi žutu i smeđu fleku na hlačama.
  4. Beroš bi pozivao narod da nosi gaće
  5. Postojali bi gaćeri i antigaćeri
  6. U kafićima, dok sjediš i piješ, ne bi morao nositi gaće… ali ako bi išao na wc, dužan bi bio navući gaće.
  7. Civilna zaštita bi nas skidala na cesti i provjeravala nosimo li gaće
  8. Ljudi bi si počeli tetovirati gaće kako bi zajebali civilnu zaštitu
  9. Ljeti na moru, muškarcima ne bi trebao kupaći jer bi imali istetovirane gaće
  10. Kod žena obratno, na plažama bi nosile samo gornji dio kupaćih, dolje isto istetovirane gaće. Nastao bi novi pojam – “Croatian Toples”
  11. Nudisti bi se hapsili i stavljali u izolaciju
  12. Testiranje na gaćobolest bi se radilo tako da bi se testni štapić gurao u anus
  13. Kad bi čuli za način testiranja, muški dio LGBT populacije bi išao na testiranje svaki dan
  14. Maja Šuput bi u “Supertalentu” nosila na glavi šešir od gaća
  15. Josipa Lisac bi rekla da je ona takav šešir nosila prije 30 godina
  16. Lady Gaga bi rekla da je Josipa u pravu

Tako nas malo dijeli od kaosa… zato ne mrzite ponedjeljak (dobro, kod nas na Monitoru utorak) nego ga kvalitetno strajbajte. OgPortal


Slične vijesti

10.09. (10:00)

Ma razmaženo to sve

Bloger Krule o početku škole: Djeca su uvijek ista, samo smo mi otišli…

Prvi dan škole me vodila mati… drugi dan joj već dopizdilo pa me utrapila maloj od susjede koja je išla u osmi pa me ona vodila… treći dan zame nitko pita nije. A ćaća, ćaća mjesec dana nije zna da idem u školu. On kad je materi reka “Oćel mali ikad uškolu?”, ja sam već iša u peti. Trebam li vam pričati o odgojnim mjerama u školi. Ako nešto ujebeš, vuklo bi te za kosu iznad uha, di najviše boli. Da sam bar tad bio ćelav, al nisam. Ja se požalio ćaći da me drugarica ‘Karadžić’ vuče za kosu iznad uva… ćaća mi reka ‘Nije to ništa, mene štapom tuklo po prstima’.

Jebo ti školstvo, što više ideš unatrag, metode kažnjavanja sve gore… didu mi, bit će, sa 2 konja htjeli raščepit. U školi bila kuhinja. Nije bilo ‘Mense neda jesti’… ama naredbom vrhovne komande mora si oblizat tanjur. Ti jedeš, ova ko kobac kruži i gleda jel kome što u tanjuru ostalo. Fizička kultura (danas tjelesni)… trči oko škole… i udri jebenog graničara. Pa majku ti jebem… graničara sam se tolko naigra da više nisam znao jesam li u školi il na karauli. Kad bi išli kući nakon škole, po nikog nisu dolazili roditelji, sa autom… Bogu fala… jer mogli smo baciti torbe i pola sata udrit nogomet… pa ajd kući.

Danas gledam… izađe mali iz auta… ispred škole… mati stala, namješta frizuru… zauzela pozu… zagrlila dijete… udara selfi… mali jednako preplašen ka i ja 83će… i skužim… djeca su uvijek ista, uvijek… samo smo mi… mi smo otišli u kurac... Bloger Krule na svom Facebook statusu. Index

18.05. (22:00)

Kad je bal...

Krule: Prijedlog za Euroviziju

Predlažem da na sljedeću Euroviziju pošaljemo frižider marke Rade Končar.
Kad nas budu pitali što smo im to poslali, samo im kažemo:
– Što hoćete? Ima ime i prezime. Ne zna jel muško il žensko. Pjevati će zujeći a to je frižiderski jezik kojeg vi priznate za službeni jezik… dakle zadovoljava sve vaše kriterije.
– A ova flaša konjaka… čemu ona?
– Nije ONA nego ON
– On???
– Pa da, Marijan Badel, back vokal od Rade!

Bloger Krule za Og Portal.

22.02. (18:00)

Stražiću, crni Stražiću...

Krule – Kako legalno izbjeći vojni rok

Evo nama našeg vojnog roka nazad. Gledam što sve kombiniraju pa tako govore da bi vojni rok trajao 3 mjeseca, ročnici bi imali plaću 700 eura mjesečno i išao bi im radni staž za ta 3 mjeseca iliti 90 dana. Kako izbjeći 90 dana vojnog roka? Već vidim (Og portal):
– Halo!
– Halo
– Trebao bi gospodina poručnika Bezvoljkovca!?
– Bezvoljkovac na telefonu
– Vojnik Stražić ovdje!
– Reci Stražiću
– Otvorio sam bolovanje gospodine poručniče!
– Bolovanje?
– Točno gospodine poručniče!
– A služenje vojnog roka?
– Gospodine poručniče, vojni rok ni malo neće patiti
– Pojasni?
– Gledajte gospodine poručniče… za početak vojnog roka, idem 40 dana na bolovanje. Zatim, računam da će mi umrit baba, to mi je još 5 dana slobodno jer je baba daleko… krv ću dati, to je još 3 dana… već sam na 48 dana. Ženim se, još 3 dana… odma rastava, još 3 dana, to su već 54 dana. U 3 mjeseca ima 12 nedjelja, sve su neradne, to je već 66 dana a ostalo mi i 17 dana porodiljnog za dijete iz prvog braka i eto nas na 83 dana
– Stražiću… ispada da ćeš ti samo 7 dana guliti vojni rok
– Gospodine poručniče, pa što ću ja biti jedini koji nije bio 7 dana na redovnom dopustu?
– Stražiću… Plenković je za tebe goli kurac!
– Razumijem gospodine poručniče!!!

27.12.2023. (14:00)

A usisavač? Nakon 50 godina rada još je prva vrećica, tek napola puna. Šta'š mijenjat vrećice, još ima mjesta za pola Sahare

Krule – Danas nove stvari crknu u autu dok ih iz trgovine voziš kući

Neki dan odem kući u Liku. Mati zaklala frižider. Išla nožem čistiti ledenicu, nož proletio, probila plin. Sjedi u kuhinji, oplakuje frižider. Reko jebeš frižider, kupćemo novi. Veli ona da vakog nećemo naći nikad jer ovaj je radio 42 godine. 42 jebene godine!?!?!? Sunce ti jebem, frižider radio 42 godine!!! Danas nove stvari crknu u autu dok ih iz trgovine voziš kući. U ponedjeljak ti prodaju uređaj a u utorak ovlašteni majstor stavlja prvi pečat u garantni list Nego, imamo mi u Lici još tih starih uređaja. Imamo šparet, pola struja pola plin, normalno marke Rade Končar, star… što ja znam… taj je s Teslom šljive brao. Ja otkad znam za sebe znam i za taj šparet. Ćaću kad smo sahranjivali, ja gledam ko to drži mater pod ruku, ono Rade… plače mati, plače i Rade, viče “Kome ću ja u 4 u jutro kavu kuvat, kome!?!?”. 44 godine radi, nikad na bolovanju nije bio. Bloger Krule za Ogulinski portal.

19.11.2023. (21:00)

Za vas koji ste stalno tamo je možda život, za nas ostale je praznik

Bloger Krule: Idemo u Zagreb

Svi vi koji živite u Zagrebu, vi ste zakinuti za jedan veliki narodni običaj koji se zove “Spremanje za Zagreb”. Kad se samo sjetim kad bi ćaća i ja 80tih godina išli u metropolu. Ćaća bi nakon tuširanja odma obavljao brijanje a onda kad bi grunuo 7 dlanova Ralona na obraze… muve bi u kuhinji padale u nesvjest. Ćaća kad bi izaša iz kupaone, mi bi svi gledali u njega jer ga ne bi poznavali…. izgleda je tolko lijepo da se mati svaki put zaljubila kad se ovaj sređiva za Zagreb. Cipele kad bi obuo, ja sam se uvijek pita od kud mu te cipele, nikad ih nisam vidio… on bi mi reka “To su cipele za u Zagreb!”…. jebate, i cipele je ima za u Zagreb. Poslije njega, na red bi došao ja. Kad bi ušao u kupaonu nakon ćaće, to je vlage bilo, vrganje si s plafona moga brati. Kad bi se okupa, i ja bi uzeo taj jebeni Ralon, nako malo pazuhe plahnuo… dan danas mi ispod pazuha ne rastu dlake. Poslije mene i ćaće, dlaka je na podu bilo za 2 pulovera. Ka da nas je brenerom netko popalio. Nauljeni, namazani, namirisani… ćaća da je u Ogulinu pao, otkliza bi nako nauljen do Karlovca. Bloger Krule za Ogulinski portal.

15.10.2023. (01:00)

Bolje da nas uspoređuju s Eskimima

Krule: Da sam rođen pod danskim životnim standardom, ja bi s 3 godine otišao od kuće

Ne znam… što se nas svako malo netko sjeti uspoređivati s Danskom… pa su nas tako ove godine usporedili kao… kao kod nas djeca od roditelja odlaze u 32. godini života a eto u Danskoj već sa 18 odlaze od kuće i roditelja. Ne jebe nikog to što Danci i mi vodimo totalno različite načine života, kulturološki smo 2 različite galaksije i totalno suprotni i samim tim neusporedivi… al eto… oni zlatni mi eto zakurac. Sa 4 bi već imao dijete, sina recimo… išao bi s njim u vrtić, ja i sin zagrljeni. Kod kuće žena pita kad ćemo na more, odgovaram – što ćemo na more kad ne znamo plivati! U četvrtom osnovne bježim sa sata jer imam roditeljski, mali mi krenuo u 1. razred. U šestom razredu tragedija, zove me puničina razrednica, punica pala pijana iz autobusa na srednjoškolskom maturalnom putovanju u Češkoj, upitna joj matura. Samo je pitanje dana kad će se naći neki pametnjaković i usporediti nas s Egipćanima… pa će biti – “Evo vidite, Egipćarac se ne žali na +62 da mu je vruće, a mi kukamo na +38… Bloger Krule za Og Portal.

16.06.2023. (12:00)

Srce svu krv pumpa u glavu, a noge raspisale natječaj za stečajnim upraviteljem

Krule: Glava k’o garsonjera

Ka što se vidi iz priloženog, sezona je počela. Sunjara upekla. Upekla i to žestoko. Toliko da sam iša kupit šešir na Ebay-u na kojem su bile i instrukcije kako izmjeriti glavu. Nakon što sam petometrom, i to onim građevinskim, izmjerio glavu… pa sam u depresiju. Glava mi tolka da je najbolje da sam geodetu zvao da mi je iskolči i zavede u katastar ka garsonjeru. Upisao ja mjere glave u Ebay tražilicu i dodam riječ “kapa”… ovaj izbacuje slike ratkape za felge na ladi nivi. Pa glava mi tolka da ću se za osobnu panoramski slikat… oću majkemi. Od uva do uva imam 4 vremenske zone. Neki dan me zasvrbilo uho, uzmem onaj pamučni štapić, proštrakam uho… izvučem ga van… kad na štapiću lastavica i vrabac… viče vrabac “Gazda svaka ti čast što nas štapićem rastavi, već sam je golim krilima htio zadavit, za moje gnijezdo viče da je njeno a ja tu domaćin već 9 godina”. Bloger Krule za Ogulinski portal.

24.03.2023. (19:00)

Bolje da tamo propadne nego tu

Krule – stečaj u Njemačkoj firmi

Opet bile nekve jebene naranče na akciji… možda sam ih malo previše pojeo, nekih 3-4 kile…. štojaznam, možda i više… uglavnom, sad sjedim na wc-u, čekam da krene đus, i čitam jedan zanimljiv članak. Dakle, ima neka njemačka firma koja svuda dila odjeću… imaju ured i poslovnice i kod nas u HR…. i pazi ti sad ovo… ta firma ide u stečaj…. i sad naši novinari poslali upit u tu njemačku firmu al u našu ispostavu, jel ono, što će sad biti kad firma ode u stečaj…. a odgovor naših glasi:
– “Sa zadovoljstvom vas obavještavamo da su pogođena samo prodajna mjesta u Njemačkoj”
Sa zadovoljstvom!?!?  Ista firma, sve isto, naši puni zadovoljstva što u Njemačkoj ista firma ode u stečaj…. pa sunce ti jebem ja se evo već 15 minuta smijem
– Tata tata, di je baka?
– U Njemačkoj!
– Kako je?
– Na naše zadovoljstvo, umire!
– Uf dobro je, već sam mislio da je nastradala
– Nije nije… samo umire!

Bloger Krule za Ogportal.

27.02.2023. (14:00)

Bend će se zvati “Fali osmi”

Bloger Krule komentira Euroviziju

Što se Eurovizije tiče, samo čekam godinu u kojoj će pobijediti bend koji je osnovan u nekoj od psihijatrijskih ustanova… jer ovo do sad viđeno potvrđuje da tamo samo luđaštvo prolazi. Te godine ću osobno, na natjecanje, prijaviti svoj bend s 8 članova. Sve će to odreda biti iskusni glazbenici s žutom knjižicom u ruci, kao simbolom psihijatrijskog vještačenja. Dok ću ja u tangama sjediti na bali sijena i kuhačom udarati o praznu kantu jupola, kolega iza mene će rukom iščupati tangu koja mi se urezala u međugužje, te strunama gudala tarit onj. Treći član benda će oko vrata imati kravlje zvono te četveronoške trčati po bini i mavat glavom dok ga proganja tornjak s rozim čarapama na šapama… Šestog će svirati sedmi. Kako? Nemam pojma, al svaki čovjek ima rupe i može se svirati. To ću još razraditi. U prkno mu sigurno neće puhati jer mi jesmo iz psihijatrije, al’ smo i higijenski osviješteni. Bloger Krule za OG portal.

17.02.2023. (21:00)

Romantika po HŽ-u

Bloger Krule: dvije besplatne karte za poljubac

Čitam kako su njemačke željeznice, u nekoj od pokrajina uveli simpatične valentinovo poklone za svoje putnike. Naime, par koji se na šalteru za kupnju karata poljubi, dobije besplatne karte. Padne li to nekom iz HŽ-a na pamet, ode sve u tri… Kod nas kad dođeš na šalter, obavezno navučena zavjesa kroz koju svi gledaju ima li unutra ikog živog. Ka da kroz prozor škiljaš nekom u kuću, a ne da kupuješ karte. Ova što prodaje karte, od zadnjih 10 godina staža, devet ipo je prespavala. Kod kuće kad zaspe pa je netko od ukućana probudi, ona miče zavjese, otvara prozore, pita “Do kud ćete?”. Kad netko kupuje kartu, ona mu dade i kartu i uputnicu za psihijatra jer ko normalan više putuje vlakom. Ljubljenje pa besplatna karta? Pa to kod nas nema smisla. Poljube se u Zagrebu na kolodvoru, dobiju 2 besplatne karte, sjednu u vlak, vlak krene, idu, nakon 44 godine koliko je ujedno vlak kasnio u dolasku, s vlaka u Splitu silazi samo on… supruga mu umrla od starosti nakon 30 godina putovanja, kod Knina. Jebo valentinovo i sve. Bloger Krule za OgPortal